хочу представить Вашему вниманию небольшой опус на тему "Как я работал в компании по "поздравлению" населения".
Михаил. 15 января 2006 года.
А к вас на улице когда-нибудь
подходили молодые приятной наружности люди
с аккуратными пакетиками и поздравлениями
с пятилетием их компании? И бесплатным
призом в виде утюга, фонарика, мягкой
игрушки и набора ручек?
Уже ни для кого не секрет, что все это
чистой воды развод, приносящий немалые
доходы организаторам сей пирамиды. Весь
расчет строится на внезапности и громких
названиях компаний и устроителей акции.
Я расскажу про обратную сторону
этой кухни? Вашему покорному слуге довелось
в свое время проработать в такой фирмЕ
целую неделю, дольше я не выдержал
совесть не позволила откровенно наеб… граждан.
Итак, про пирамиду я сказал не случайно.
Все структура этого бизнеса строго
выстроена по вертикали, которой
позавидовал бы сам Путин. Головной офис
расположен в Москве, филиалы в регионах.
Все действия производятся со строгой
отчетностью, с отчислением части
заработка в общак.
Во главе филиала находится руководитель,
зорко следящий за всем происходящим.
Обычно это человек незаурядного ума,
фантазии и опыта, с хорошо подвешенным
языком и связями. Руководитель разбивает
команду на несколько групп, внутри
которых назначаются бригадиры. Еще
существует охрана, которая не пропустит
никого, завскладом, выдающий товары и принимающий
остатки, и один-два человека из разряда
принеси, подай, пошел на ….
Рабочий день начинается в 7:00 и заканчивается
в 18:00, но это не значит, что в 18:00
все уходят домой. В 18:00 все только уходят
с поляны и направляются в офис,
где сдают остатки товара и идут на совещание,
где начинается разбор полетов прошедшего
дня. Отличников производства хвалят и ставят
в пример, там же выдают честно
заработанные большим трудом деньги (я говорю
без сарказма труд на самом деле
тяжелый), а тем, кто перевыполнил план
еще и премиальные. С тех, кто не выдал
норму, строго спрашивают о причинах, но не
наказывают. В конце концов, никаких
убытков ты никому, кроме самого себя, не принес.
Около 20:00 все заканчивается и можно
расходиться по домам. Дома ванна, стирка,
спать. Отрубаешься в одно мгновение без
задних ног, потому что за день выматывает
так, что Стаханов нервно сосет. А в 6:00
подъем, умываться, завтрак и к 7:00 снова на работу.
7:00
К 7 утра все должны быть в офисе.
Обязательно аккуратно выбритыми и в
чистой белой рубашке с галстуком. Костюм
вычищенный, брюки отглаженные. Ибо ты должен
иметь солидный, располагающий к себе
вид. Производится перекличка личного
состава, определяется состав групп на сегодня
и места их обитания.
7:30
Получение наборов пакетов с товаром
для вручения лохам в качестве призов.
Наборы обычно незатейливы и их составные
части продаются за копейки на любом
китайском рынке. Но состав строго
регламентирован предназначением той и или
иной вещи для того или иного члена семьи.
Например, открывашка и пудреница для
супруги, наушники для сына-тинейджера,
фонарик и радиоприемник для супруга. Ну,
какая-то игрушка за 20 рублей на случай,
если в доме ребенок.
Все надписи Made in China аккуратно
заклеиваются какой-нибудь нейтральной
фигней и дальше начинается разогрев.
8:00
Разогрев личного состава меняется раз от разу,
но про некоторые моменты я расскажу.
Итак, нам надо снять с себя весь негатив.
Это так и называется снять негатив.
Выглядит по-дурацки, каждый стряхивает с себя
невидимую чОрную карму, можно стряхнуть с соседа,
всем весело, как в дурдоме. Продолжается
это минут 5-10, после чего все встают в круг
и зовут руководителя, который что-то там
дрочит в своем кабинете. Встречать
руководителя надо аплодисментами и дружным
ревом, будто вы его последний раз видели 8 лет
назад и вдруг он неожиданно появился.
Руководитель зачитывает краткую 3-5
минут речь о том, как у нас все
зашибись, говорит о назначении новых
бригадиров, о том, что нового из товара,
о каких-то произошедших накануне
событиях, о смене тактики и т.д., а затем
начинается веселуха.
Допустим, назначается премия на какую-то
сумму с условием, что ее получит
рассказавший самый смешной анекдот. И начинается
травля анекдотов, все ржут, настроение
хорошее, что и требуется. Или надо
рассказать, кто как первый раз трахнулся и что
там было смешного. Или была еще на моей
памяти игра Рыба. Это когда все 20-30
человек делятся напополам, одна часть
рыбаки, другая море, а еще выбирается
рыба. И вот эту самую рыбу 30 оголтелых
долбоебов тянут в разные стороны. В тот
раз я был рыбой, и мне порвали штаны и туфлю,
так что момент неинтересный, идем дальше:)
8:30
Начинается репетиция главного действия.
На этом этапе надо как следует
подготовить фразы, выработать артикуляцию,
найти подводные камни и возможность их обойти.
Ты можешь подойти к любому из своих
товарищей и попробовать впихнуть ему
набор, а он, в свою очередь, должен
всячески от этого отмазываться, и приводить
доводы, что ему это не надо, а ты должен
мгновенно сориентироваться в ситуации и парировать.
Тем самым ты уже заранее взведен, как
стальная пружина, и тебе кажется, что вот
сейчас ты выйдешь на поляну и там
всех порвешь.
Далее группы собираются вместе, решают,
если это не было заранее строго
оговорено, район работы и выдвигаются в путь.
9:00 18:00
Итак, начинается работа с населением.
Во-первых, еще раз проверяем свой внешний
вид, что б галстук сидел, где ему и положено,
никаких сигарет! обязательно пожевать
жвачку с самым диким мятным вкусом, что б аромат
пёр за два километра, сплюнули, пошли.
Здравствуйте! Мы из компании Вест-Ост
континенталь лимитед! и сегодня нашей
компании исполняется пять лет, в честь
чего мы решили устроить акцию с вручением
подарков прохожим. Скажите, вы житель или
гость нашего города?
Честно говоря, всем по барабану, житель или
гость, но здесь главное одно вовлечь
человека в беседу. Например, он житель.
Житель!
О-о-о! Мне вдвойне приятно поздравить
жителя нашего города с юбилеем нашей
компании и сегодня мы бесплатно
вручаем вам наши призы!
Слово бесплатно действует на наших
граждан, как красная тряпка на быка, все
сразу растопыривают клешни, ожидая
халявного сыра и напрочь отгоняя от себя
мысли о мышеловке.
Мы вручаем вам уникальную пепельницу
с кондиционером, видите, вон там дырочки,
потом батарейку вставите и пепельница
сама будет уничтожать запах сигарет (а еще
выносить мусор и бегать за пивком), вот
наушники.. у вас есть, кому слушать
наушники? Сын? Конечно же, для него это будет
приятным сюрпризом, вот эти уникальные
наушники, не имеющие аналогов в мире,
сами ловят все радиостанции что? Европу-плюс?
Конечно, и CNN тоже. А муж у вас есть?
Вот для него радиоприемник с ферритовой
антенной, изготовленной по технологии NASA,
позволяющий ловить радары ГАИ в радиусе
10 километров, представляете, сколько вы на
штрафах сэкономите и скольких гаишников
с носом оставите? А еще мы вручаем
вам вот эту настольную лампу, питающуюся от двух
пальчиковых батареек, видите, на упаковке
нарисованы бабочки? Это значит, что она сама
отгоняет насекомых, а видите, там на фоне
фотография улыбающегося мужчины? Это
потому, что лампа с помощью своего
синхрофазотронного излучения увеличивает
потенцию, ну, вы же меня понимаете?
Вам смешно? А ведь я ничего не придумал.
Я все это слушал своими ушами и не мог
поверить, что кто-то поведется на этот
развод. Но вы просто представить себе не
можете, сколько народу в это верит. Далее
в эту бочку меда подливается ложка дегтя.
Знаете, сколько стоят все эти призы, если
бы вы решили где-то искать и покупать
их самостоятельно? 12500 рублей! У вас
есть такие деньги? Конечно же, нет. И не
надо! Еще раз повторяю все эти подарки вы получаете
абсолютно бесплатно, но вам надо будет
заплатить за их доставку каких-то 2500
рублей , что, конечно же, намного выгоднее. К тому
же все призы вы получаете бесплатно!
В совокупности же весь набор тянул, дай бог,
рублей на 500-700.
Семь-восемь человек из 10 сразу
возвращали пакет обратно, разворачивались
и уходили, но 2-3 обязательно покупали
весь этот хлам и еще благодарили и поздравляли
компанию с юбилеем. 20-30% граждан это
немало. Особым шиком было умудриться
впарить этому человеку второй набор для
коллеги или соседа, бывали случаи, когда
люди уговаривали продать им второй
набор, сказочные долбоебы, но и такие
попадались.
Вручив 2-3 набора можно было с чистой
совестью пойти перекусить в ближайшее
кафе или столовую, но не дай бог давиться
чебуреком посреди улицы или, еще хуже,
стоять без дела и курить. Шеф в любой
момент мог подъехать на машине и вломить
по соплям. А машину его угадать было
нереально, он менял автомобиль каждую
неделю, благо, что с баблом денег напряга
не было.
Если умудрялся толкнуть за день все
наборы, можно было вернутся в офис и взять
еще парочку пакетов, но такое случалось
редко.
К концу дня все возвращались в офис на полусогнутых,
попробуйте походить весь день на своих
двоих в любую погоду, то-то же.
При этом за день язык развязывался
донельзя и требовал с кем-то
побазарить,
ор в офисе стоял, как на птичьем
дворе, просто психологически трудно
остановиться.
18:00
См. выше. Сдача наборов, выдача премий,
разбор полетов, домой, стирка, ванна, спать.
***
Как-то раз один из сотрудников попытался
впарить наборы двум браткам на Крузаке.
Пацаны оказались с юмором, послушали всю
эту лечку, поржали, выплатили полную сумму и попросили
весь пакет подарить бабке, просящей
милостыню на углу. Что она потом делала с фонариком
и наушниками не знает никто.
***
Еще один кадр, восхищенный таким легким
срубом бабла, тоже сунулся в крутой
джипец, прочел им тираду про подарки.
Пацаны сурово уточнили: Бесплатно? Бесплатно!
не моргнув глазом, ответил товарищ, тем
самым подписав себя на неправду, ибо
после фразы 2500 за доставку получил
люлей на всю катушку, благо, что фен в зад
не затолкали. Вернулся в порванной
одежде, но с отвоеванным пакетом,
стоимость которого, просри он его, легла
бы полностью на его карман.
***
Однажды доблестная милиция решила ради
галочки провернуть рейд и подмела около
20 человек по отделениям. Шеф полдня
ездил по ним и договаривался.
Выкупил, разумеется, всех, никто особо от денег
и не отказывался, и так было понятно,
ради чего все было затеяно. Особо ушлые
умудрялись впихивать все фуфло ментам
прямо в отделении.
***
Если к вам на улице подойдет одетый с иголочки
человек с призами, не бейте его, ему
тоже надо кушать и кормить семью. Со мной
работала масса народа с высшим
образованием. Кого-то сократили, кому-то
попросту не хватало тех денег, что
платили на предприятии, что б кормить
семью с двумя малолетними детьми и платить
за квартиру. Не от хорошей жизни они
это делают. Улыбнитесь ему, скажите ДЖУС!
и идите спокойно дальше. ("Джус" — это
что-то вроде приватного приветствия. Может
заменить собой как приветствие, так и
выразить одобрение. Что-то вроде "Респект!".
Если вдруг на пути попадался человек,
который в ответ на поздравление говорил "Джус!",
это говорило о том, что человек в теме,
человек свой, его трогать не надо).